SENTENCIA CONCEDIENDO LA GUARDA Y CUSTODISA DE JUDIT

Apreciad@s amig@s:
Como a nivel privado ha habido algunos compañeros que me han solicitado la sentencia, he considerado pasarla públicamente para que el que quiera pueda hacer uso de ella…; insisto que podéis utilizarla cuando en repetidas ocasiones vuestr@-s ex no os deje ver a el/ella-s peque-s. La sentencia esa es la de la Audiencia.
Asimismo os he pasado, para el que quiera completar la información, cara a un posible juicio, la sentencia de 1ª Instancia apelada, en la que me concedieron la guarda y custodia por dos motivos: por un Sd. de Alienación Parental y por no dejarme ver a mi hija, que como podéis comprobar con la Audiencia, al final quedó solo el tema de no dejarme ver a mi hija, pero bueno, fue un tema de periciales, ahí Su Señoría no pudo hacer nada…; lo que sí creo es que a lo mejor la sentencia de 1ª Instancia os puede dar alguna idea de cómo enfocar vuestro caso y os puede ayudar en algo, pues es mucho más amplia que la de la Audiencia y explica mucho más el caso.
En fin, menos palabrería y que espero que os ayude, que para eso os lo paso, que leshes!!!!!.
Un abrazo, y Felices Fiestas, que ya está bien de rollo, caramba.
Jesús
-- http://www.pormishijos.com/

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Ver la sentencia en:

http://docs.google.com/fileview?id=F.c0f6e63b-79d7-4f2a-b90e-ee5712aa0632&hl=en

http://docs.google.com/fileview?id=F.a8aa983c-6db8-4808-bb35-82e2dba322ac&hl=en

¡Tengo derecho a ver a mi nieto!

Centenares de abuelos recurren a los tribunales para reclamar las visitas - Los problemas legales están llevando a los mayores a asociarse

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Tengo/derecho/ver/nieto/elpepisoc/20080808elpepisoc_2/Tes

PERE RÍOS - Barcelona - 08/08/2008

Blanca González Cordón, una cordobesa de 65 años, dejó de ver a dos de sus nietos en 2005. Y no porque lo quisiera, sino porque se lo impide la madre de las criaturas, separada de su hijo en 2005. Casos como éste los hay a miles en España por una cuestión muy simple. En el 97% de las rupturas matrimoniales, según el Instituto Nacional de Estadística, los jueces conceden la custodia de los hijos a las madres separadas, el padre debe atenerse al régimen de visitas que se determine y, si la madre lo incumple, los abuelos paternos quedan desamparados. Hasta ahora, la mayoría se resignaba. Pero ya muchos han dicho basta, y están organizándose y exigiendo su derecho en los juzgados.

La reforma del artículo 160 del Código Civil que se aprobó en 2005 reconoce expresamente que "no podrán impedirse sin causa justa las relaciones personales del hijo con sus abuelos y otros parientes y allegados". "En caso de oposición", continúa el texto, "el juez, a petición del menor, abuelos, parientes o allegados, resolverá atendidas las circunstancias". Pero una cosa es la ley y otra su cumplimiento. Y no sólo por la endémica lentitud de la justicia, sino porque en España no existe una jurisdicción especializada de familia, como sucede, por ejemplo, con los juzgados mercantiles o los de menores. Sólo en las grandes ciudades funcionan juzgados especializados en esos temas, capaces de dar una respuesta rápida a esas situaciones personales y con equipos psicosociales. En el resto del territorio hay que esperar meses y meses, y lo que sucede en la práctica es que la inmensa mayoría de las denuncias que presentan las mujeres contra sus ex maridos por malos tratos provocan la suspensión del régimen de visitas del padre a los niños. Y por extensión, de los abuelos.

La abogada gaditana Soledad Benítez-Playa, como la mayoría de sus colegas, aconseja "huir de la judicialización del problema", pero en ocasiones la demanda judicial es el único recurso. Es lo que le ocurre a A., una mujer de la Comunidad Valenciana que quiere ocultar su identidad porque está pendiente de sentencia. Su hija falleció en 2006, y desde entonces está batallando por ver a su única nieta, de tres años. "Reclamo los mismos derechos que se le suele reconocer a un padre separado: un mes de vacaciones, fines de semana alternos y la mitad de la Semana Santa y las navidades", explica la mujer. "A esa niña la crié yo. No se le tiene por qué privar de su familia materna".

Centenares de casos como el de esta abuela han llegado a los tribunales, y las respuestas han sido variadas: desde el reconocimiento para que los abuelos vean a los nietos dos o tres horas semanales o quinquenales a un fin de semana mensual o unos días de vacaciones. Incluso el Tribunal Supremo se ha pronunciado ya en dos ocasiones para sentenciar que las visitas de los abuelos con los nietos han de mantenerse, aunque aquéllos hablen mal del otro progenitor. Otra cosa es que, una vez haya sentencia, se ejecute. Y es que el sistema judicial español se ocupa muy poco de ello. La mayoría de los jueces están desbordados, los secretarios judiciales siguen sin tener atribuida por ley la ejecución de las sentencias, y el ministerio fiscal, que debería velar por los más desfavorecidos -en este caso, niños y ancianos- está desaparecido en la jurisdicción de familia.

"Claro que tengo derecho a pedir que me dejen ver a los nietos, pero ¿qué saco con ganar el pleito si la madre se niega a cumplir la sentencia y han de ir los mossos a buscarles para que los pueda ver?", se pregunta María de los Ángeles González, abuela de 72 años vecina de Barcelona. "El abogado me ha aconsejado que no pleitee", explica. En el último año y medio apenas ha visto a su nieta unas horas. Y fue en el punto de encuentro, un lugar donde los progenitores, casi siempre padres, acuden a ver sus hijos y no pernoctan con ellos por el deterioro de las relaciones entre los cónyuges.

Todos, y algunos entre sollozos, evocan la emoción que sintieron cuando esos menores les llamaron abuela o abuelo por primera vez, o cómo les abrazan cuando están con ellos, siquiera unas horas. "La última vez me dijo mi nieto mayor que no me había acordado de él por su cumpleaños y le tuve que explicar que le llamé, pero que su madre me colgó el teléfono", recuerda la abuela.

La psicóloga Amaya Beranoaguirre ha tratado a centenares de parejas antes, durante y después de la separación en los 18 años que lleva trabajando en el Servicio de Igualdad del Ayuntamiento de Vitoria-Gasteiz. "Los niños se utilizan en muchas ocasiones como moneda de cambio y arma arrojadiza. No sólo para lograr bienes materiales tras el divorcio, sino para fastidiar al otro. Y en esa tesitura los más perjudicados acaban siendo los abuelos". En su opinión, la ruptura matrimonial es la evidencia de un fracaso, "y falta estabilidad psíquica para pensar en los abuelos y los niños, porque bastante tiene la pareja con pasar el duelo". Beranoaguirre invoca la condición egoísta del ser humano para explicar lo que ocurre con los abuelos. "Los hijos esperan recibir de ellos, pero no piensan en ellos".

Es el caso de Martín Juvilla, un jubilado barcelonés de 60 años. Tiene dos nietos de nueve y tres años de su único hijo, separado en dos ocasiones. Al mayor, del primer matrimonio, le ve siempre que quiere, porque fue un divorcio de mutuo acuerdo y las relaciones son cordiales, pero con la pequeña no es lo mismo. El padre tiene una orden de alejamiento de la madre por unos presuntos malos tratos psíquicos pendientes de juicio, pero puede seguir viendo a la niña. Y en esa tesitura es el abuelo quien la va a buscar a casa de la ex nuera, porque así se lo pidió su hijo. "La niña se hace mayor y no creo que valga la pena pleitear por un derecho que a lo mejor te reconoce la justicia cuando ya es muy tarde y puede decidir por sí sola".

Un paso por detrás de la sociedad

La queja sobre el sistema judicial es común en todos los abuelos. "Los jueces van muy por detrás de la sociedad, siguen pensando que un hombre separado es incapaz de cuidar de sus hijos y les niegan la custodia compartida", se lamenta José Esteban García de los Ríos, profesor de microbiología en la Universidad San Pablo de Madrid. Tiene 60 años y una única nieta de 20 meses a la que estuvo tres meses sin ver tras la separación de su hijo. El 31 de julio se acabaron los únicos 15 días que van a estar con ella en todo el verano. "La madre no autorizó la pernocta y cada día hemos ido con el hijo a buscarla a las 11 de la mañana y entregarla a las ocho de la tarde", explica. "A estos jueces hay que espabilarlos", añade su esposa Esmeralda Ortiz, de 55 años, documentalista de profesión. "Ya no estamos en el siglo XIX y deberían pensar en los ciudadanos del futuro que estamos criando si permiten apartar a los niños de sus padres y sus abuelos".

La pareja está acudiendo a los servicios psicosociales para ser examinada por los especialistas en apoyo de la custodia compartida que reclama su hijo. Estos servicios dependen del Ministerio de Justicia o de las comunidades con las competencias transferidas y su funcionamiento lento también contribuye a explicar la demora en las resoluciones.

Ana Fernández, de 61 años y vecina de Barcelona, se siente "desamparada". Hace dos años constituyó la Asociación de Abuelos por la Custodia Compartida, una de las entidades en las que los mayores ya se empiezan a organizar para exigir el derecho de ver a los nietos. Acaba de pasar un mes de vacaciones con su nieto de seis años. "Estuve siete meses sin verlo, hasta que en una sentencia me reconocieron el derecho a visitarlo", recuerda.


Federación Andaluza de Madres y Padres Separados (FASE)
Avda. Nicolás Salmerón, 30 - 2ºB
04700 - El Ejido (Almería)
Teléfonos: 675 512 308 / 639 611 501
E-mail contacto: faseandalucia@gmail.com
Web: http://faseandalucia.iespana.es/

Carta a un juez

http://www.lexfamily.es/

Autora: Dª Pilar Morales Ibáñez
Publicado en Ayuda a familias

separadas.fiestras.com

Señoría:

Permítame que le hable de un niño ya que, cuando pueda hablarle él, habrá pasado su infancia y será demasiado tarde. Se llama Mario y tiene 6 años. Usted no le conoce. Sin embargo, le acaba de condenar.

Usted le ha condenado a no poder compartir ninguna noche con su padre mientras dure su infancia, a excepción de las noches de sus vacaciones como si, en período escolar, un niño no necesitase la presencia de su padre.

Seguramente usted, Señoría, también ha sido víctima de la trampa, de la inercia, de los expedientes que le sobrepasan… pero Mario no tiene la culpa y su padre, tampoco.

¿Sabe usted de la heroicidad de este hombre en lucha por poder ser simplemente lo que es: padre? ¿Sabe de su trabajo a favor de los derechos de todos los niños mientras ve como dejan al suyo sin el derecho a disfrutar de su compañía? Porque Mario quiere a su padre, Señoría, tanto como a su madre.

¿Tan difícil es eso de entender? ¿Tiene usted hijos, Señoría? ¿Tiene usted padre? Yo tengo un padre maravilloso, tan buen padre como buena madre es la mía. Para mi, la mejor.

Ella nunca hubiera permitido que el odio o la frustración fuesen más fuertes que el amor por mi y por mis hermanas. Nunca hubiese permitido que alejasen a mi padre de nuestras vidas aunque se lo hubiese puesto tan fácil para hacerlo el sistema judicial español. Mi madre me enseñó a ser justa, a valerme por mi misma y a no depender de nadie y, lo más importante, me enseño a valorar, por encima de todas las cosas, el amor. Mi marido y yo, antes de nuestra boda, firmamos capitulaciones matrimoniales acordando una custodia compartida de los hijos en caso de que algún día se separasen nuestros caminos porque el bienestar de los hijos, Señoría, se ha de decidir cuando el amor ilumina el corazón y el pensamiento y no cuando los oscurecen intereses mezquinos y negros sentimientos.


Lo más grave es que, cuando son los intereses mezquinos los que guían las actuaciones en los procesos de separación, ustedes apoyan esos intereses y los derechos de los niños a seguir disfrutando de las dos personas que les llamaron a la vida, quedan diluídos y olvidados.

Ustedes colaboran a eliminar de sus vidas la figura paterna porque un padre, por mucho que quieran justificar ustedes sus decisiones, no es un "visitador".

Ustedes matan al padre y, con eso, les rompen el corazón a los hijos. Como son corazones pequeños y se rompen sin ruido, eso no parece importar demasiado ¿verdad, Señoría?

Cuando leo esas sentencias de divorcio en que se intenta defender que lo mejor para los niños es alejarlos de sus padres, siempre pienso en todo lo que le habría faltado a mi vida si hubiesen alejado a mi padre de mi. A veces le miro y me pregunto cuánto tiempo más podré disfrutar de su compañía, de esa presencia entrañable y ahora ya desmemoriada que, en otro tiempo, me llevaba de la mano saltando por las calles y haciéndome reir.

Algunas mañanas, me despertaba entre risas y saltos porque él me sacaba del sueño con cosquillas. ¿Por qué Mario no puede tener un despertar así?


Mi madre me enseñó a crecer cantando, me contaba los cuentos más maravillosos y me enseñaba a rezar. Ninguno de los dos intentó nunca substituir al otro ni pretendió que una presencia fuese más importante que la otra, ni intentó monopolizar mi corazón. No perdonaría a la vida ni un solo instante que me hubiesen robado de esa infancia en la que nadie me pidió que rompiera mi corazón en dos y tirara al basurero del olvido una de sus mitades. Porque eso, Señoría, es lo que están haciendo ustedes con muchas de sus sentencias.

Tengo 44 años, Señoría, mi padre tiene 79 y su presencia sigue siendo esencial para mi. Yo nunca hubiera perdonado a nadie que me hubieran alejado de él durante una parte de mi vida.

A veces me pregunto qué clase de padres han tenido todas estas personas que valoran tan poco a los padres de los demás, a los padres de sus propios hijos.

El padre del que le hablo yo hoy, el padre de Mario, tiene nombre y rostro, aunque usted seguramente se ha parado poco a mirarle. Se llama Juan Carlos y tiene también una vida que ustedes se han empeñado en romper y mucho que dar a su hijo. Este hombre quiere poder hacer con su hijo lo mismo que su padre hizo con él: acompañarle en su crecimiento y darle su amor siempre que lo necesite y Mario lo necesita mucho más de lo que les otorga ese régimen de visitas al que se encuentran sometidos, como si fuesen presos de una cárcel absurda a la que han llegado sin saber dónde estuvo su culpa. ¿Amar a un hijo es ahora motivo para que el sistema judicial te de la espalda? ¿Y sabe usted como ama este hombre? ¿Sabe usted de los kilómetros recorridos en los últimos 6 años para estar junto a su hijo?


Semana tras semana, de León a Madrid y de Madrid a León… Se dice pronto, Señoría y se lee todavía más rápido cuando se tiene prisa ¿verdad? Sin embargo, se recorren lentamente, muy lentamente porque, además, la situación económica en la que queda un padre divorciado en España, no permite tener coches que alcancen grandes velocidades. Así que las carreteras se hacen largas y cansadas… pero no importa: de León a Madrid, la esperanza de ver a Mario, de abrazarle, de escuchar sus historias, de sentir sus caricias… hacen que Madrid se sienta más cerca; de Madrid a León, la compañía de las últimas horas compartidas convertidas ya en recuerdo hacen más cálido el regreso y alimentarán las horas hasta el próximo encuentro.

Este hombre es un buen padre, Señoría. Yo le he visto con Mario, he visto cómo le mira su hijo, cómo camina cogido de su mano, cómo atiende a su voz, cómo le sonríe…

He visto también los caballos que cría para que Mario crezca en contacto con la naturaleza, para que pueda tener una infancia tan hermosa como lo fue la suya, aprendiendo de los animales lo que a veces no se aprende de las personas. ¿Sabe el tiempo que dedica a cuidar todos los detalles soñando en cuando llegue Mario y disfrute de esos potrillos de los que no se quiere separar? Yo he visto las viejas cosas que pertenecieron a su padre y que él repara con esmero para poder disfrutarlas con su hijo.

Toda la vida de este hombre gira en torno a Mario. Sus sueños, su trabajo, su lucha… todo. Es un buen padre, como también fue un buen hijo. Yo le he escuchado hablar de su padre, Señoría. No es un hombre que exprese sus emociones con demasiadas palabras pero se le sale por los ojos, el corazón. Deberían ustedes aprender a escuchar los ojos de las personas… se darían cuenta de en cuántas mentiras han basado sus sentencias y de a cuántos inocentes han condenado por ser simplemente los que han amado más, los que han querido herir menos.

Todo lo que este hombre sintió por su padre quiere que pueda sentirlo su hijo porque, Señoría, como dijo Unamuno "Con madera de recuerdos armamos esperanzas"

Si privan a los niños de la posibilidad de acumular recuerdos ¿de qué van a alimentar su esperanza? Podrán tener una única y hasta magnífica casa, eso que para ustedes es tan importante después de un divorcio. Tendrán una casa y medio corazón porque la otra mitad la habrán sacrificado ustedes. Tendrán una madre que se lo quedó todo y un padre que lo perdió también todo cuando le alejaron de él y sufrirá al ver sufrir a su papá. ¿O cree usted que no sufren los niños cuando les dejan sin padre? Y, cuando vayan creciendo, no entenderán por qué permitieron ustedes que todo eso sucediera y tendrán que saldar ellos la deuda emocional que tendrán con el padre, aprender a perdonar de una forma brutal para sus maltrechas emociones y digerir que sus madres odiaron más que amaron, algo que ustedes nunca debieron permitir y, mucho menos, secundar.


Algunos ya ven todo eso de pequeños, ya sienten las culpas ajenas, ya perdonan como adultos lo que nunca debieron vivir como niños. Se asombraría usted de lo que llegan a expresar algunos niños cuando se sienten libres para hablar, cuando saben que nadie va a juzgar sus palabras y, muchos menos, sus sentimientos.

Y usted ha pretendido juzgar ahora si el espacio que Mario comparte con su padre cuando este se desplaza a Madrid para poder estar con él es tan "óptimo" como el de la madre. ¿Sólo les importa a ustedes el espacio físico? ¿De verdad es que quieren ustedes ver tan poco? ¿Tan poca memoria tienen? ¿Olvidan tan rápido que, en la mayoría de los casos, han sido ustedes mismos los que han condenado a los padres a vivir con menos medios económicos que las madres? ¿Han olvidado que esa mejor condición económica de las madres se mantiene, en la mayoría de los casos, gracias a los padres que, eso sí, para pagar, todo el mundo quiere que sigan siendo padres? Para eso, Señoría, no hay régimen de visitas.

Para recibir dinero y patrimonio, cualquier momento es bueno. Ustedes les están culpando de haberles dejado sin poco más que su dignidad. Primero les expolian y después les recriminan su escaso poder económico al que ustedes mismos les han condenado y utilizan esa situación para quitarles también a los hijos porque el hogar de la madre, según ustedes, reúne mejores condiciones. ¿Se da usted cuenta de la hipocresía y del absurdo?

Juan Carlos y Mario son padre e hijo y quieren estar juntos. Deje crecer a Mario en paz, permítale seguir siendo niño. No crecerá antes de tiempo porque viva en un espacio sin lujos: así creció la mayoría de la generación anterior, así crecen muchos niños felices.

Sí crecerá antes de tiempo si le alejan de las personas que más ama porque tendrá que endurecer su corazón.

Por favor, Señoría, dejen a los niños vivir su infancia, no permitan que ensucien su inocencia… déjenles ser niños, libres en los sentimientos, amando a las dos personas que les llamaron a la vida y sin tenerse que sentirse mal por ninguno de los dos. Déjenles ser niños con un corazón completo y sano. No les roben la mitad del corazón. Romper un corazón inocente sí que debería estar castigado por la ley.

Si ha llegado usted hasta aquí, en nombre de Mario, gracias.

MANIFESTACIONES OTOÑO 2008 - 5 DE OCTUBRE (MADRID) Y 30 DE NOVIEMBRE (BARCELONA)

CONFEDERACIÓN ESTATAL DE MADRES Y PADRES SEPARADOS

08-ago

Estimados amigos y amigas:Quedan ya menos de dos meses para la primera de las manifestaciones convocadas para este otoño y aunque muchos estemos de vacaciones, hemos de comenzar a trabajar con empeño en su organización para que ambas manifestaciones resulten un verdadero éxito.Para empezar, y como es natural, lo más importante es recaudar fondos para que todo salga como queremos. A tal efecto se ha habilitado una cuenta en Bankinter en la cuál podéis realizar vuestras aportaciones.

0128-0069-64-0500001543

Es muy importante que todos empecemos a hacer ingresos, en la medida de nuestras posibilidades, para que podamos afrontar los gastos de ambos eventos, a saber, montaje de escenario, generador, pantalla, equipo de sonido, globos, camisetas, pancartas, carteles, etc, ....En el concepto del ingreso escribiremos: "MANIFESTACIONES OTOÑO 2008"Si tenéis posibilidad de conseguir alguna de estas cosas a buen precio, o mejor, sin coste alguno, poneos en contacto con nosotros en los siguientes tfs y e-mails:

Fernando Basanta (675 512 308, ferbasanta@gmail.com)

Paco Palacios, de Amnistía Infantil (654 52 00 00; frapala@gmail.com y medios.ai@gmail.com)

Javier Contrasta de la Federación Catalana de Afectados por los Divorcios y Separaciones (606 32 72 22; zoser_cc@hotmail.com.

No dejéis de visitar la web www.unidosporlacustodiacompartida.org

En ella podéis inscribiros como participantes de las dos manifestaciones. A través de esta página os mantendremos informados de todo. Allí tenéis los contactos necesarios para poder ofrecer vuestra ayuda. Cualquier aportación, material o no, será bienvenida.

El escenario es una de las cosas más importantes. Si alguien pudiera facilitarlo sería estupendo.Tambien es fundamental poder contar con artistas y personajes de la vida pública de reconocido prestigio.No dejéis de difundir esta doble convocatoria dentro de vuestro círculo familiar, laboral, amistades, etc.

Es fundamental que todos nos impliquemos en labor de difusión para que consigamos un éxito sin precedentes. Hay que implicar y comprometer a todo el mundo en esta causa. La custodia compartida está cada vez más cerca, y de nosotros depende que el proceso de cambio se acelere lo máximo posible.

Mucho ánimo a todos y PONÉOS LAS PILAS.

Firman este escrito:
- Miquel-Àngel Garcia, presidente de la Asociación de Madres y Padres por la Coparentalidad (Andalucía Oriental)
- Fernando Basanta, presidente de la FASE (Federación Andaluza de Separados)
- Àssun Pérez Aicart, coordinadora de la Plataforma Feminista por la Custodia Compartida
- Francisco Palacios, Amnistía Infantil de Madrid
- Rafael Rodrigo, presidente de la Federación Valenciana de Asociaciones por la Igualdad y la Coparentalidad
- David Ferrer, presidente de Custodia Compartida Ya de Valencia
- Núria Sauné, presidenta de la Asociación Dones per la Igualtat i la Custòdia Compartida
- Javier Contrasta, presidente de la Federación Catalana de Afectados por los Divorcios y Separaciones.
- Javier Santos, presidente de la Asociación por la Custodia Compartida y la Igualdad de Castilla La Mancha.

Su artículo digital en DIARIO DE MALLORCA: Madre e hijos

Por Alfonso Infantes: alfonsoinfantes@gmail.com

Estimado Sr. Eduardo Jordá:

Este correo se lo envío en referencia a su artículo digital en el Diario de Mallorca del dia 31 de Julio de 2008 cuyo titulo es "Madre e hijos"

http://www.diariodemallorca.es/secciones/noticia.jsp?pRef=2008073100_5_380894__Opinion-Madre-hijos

Sr. Jordá no tengo nada que opinar sobre las alabanzas que hace usted sobre esa supuesta madre que corre y sonríe para coger el autobús con su supuesto hijo en brazos y el otro de la mano,,,, pero si sobre que devalúe a los papás por debajo del valor de una mamá.

Tras leer su artículo concluí,,,,

"el señor Jordá no tiene hijos o sus hijos no tienen el padre que se merecen"

Me voy a permitir cambiarle su subrealista percepción sobre escenas callejeras preguntándole: ¿Fue la madre lo suficientemente prudente para cruzar la calle que usted indica por el "paso de cebra" o por el semáforo, para dar ejemplo a sus supuestos hijos? No voy a comentarle nada más referente a la madre porque madre no hay más que una,,, y padre,,,, también.

Sí le voy a comentar una escena que usted puede que la haya conocido por TV:

Afganistán, padre e hijo escondidos detrás de un bidón pegado al muro de un edificio en la esquina de un cruce de 2 calles....

Hay un francotirador talibán y el siguiente punto seguro está lejos para correr ambos, el padre no tiene más opciones..... Se observa como el padre arrima lo más que puede a su hijo de unos 12 añitos a la pared detrás del bidón y le cubre con su cuerpo, (desde la cámara que filma la escena, apenas se le ve al pequeño).

El francotirador les localiza y realiza el primer disparo, alcanzando al padre en la pierna, pierna que no podía esconder por ser un sitio muy angosto para su pequeño y para él.

El padre herido, sin bacilar, después de recibir el primer impacto de bala y en el tiempo que le da el francotirador para volver a disparar, se repone y vuelve a proteger a su hijo con más intenciones que antes de recibir el primer disparo.

Segundo disparo del francotirador,,,, le alcanza al padre en el hombro y la fuerza de la bala al golpearle le saca del escondite.... Su hijo al ver a su papa herido, trata de salir de detrás del bidón para ayudarle. Se observa en las imágenes como el padre malherido, tirado en el suelo y desprotegido, le hace gestos con su mano izquierda, la única que puede mover, a su hijo, indicándole que no salga,, que se esconda, pero es tarde.

El tercer disparo alcanza al pequeño que intentaba ayudar a su papá....................

Siento ser tan crudo,,, pero a mi no se me ocurriría decir,,,

DONDE COÑO ESTA LA MADRE.

Un saludo

“El tiempo pasa, mi hijo crece y yo me estoy perdiendo toda su infancia”

Llevo más de tres años sin ver a mi hijo. Sólo sé que vive en Glasgow (Escocia), pero está en paradero desconocido por mí, ya que no sé ni su teléfono ni su dirección.

Me casé con una escocesa en España y nuestro domicilio conyugal durante cinco años estaba en Palma de Mallorca. Tuvimos un hijo en común, Alejandro, y cuando el tenía tres años de edad su madre y yo decidimos separarnos. La separación se produjo en los Juzgados de Palma de Mallorca y se estableció un régimen de visitas, pensión alimenticia para el niño y en el domicilio conyugal vivirían la madre y el niño.

Al cabo de un tiempo en que todo funcionaba correctamente, mi ex-mujer solicitó irse a su país a vivir, Escocia, alegando que allí tenia a sus padres que podían ayudarla ya que en Mallorca no encontraba trabajo y se sentía muy sola. El juez se lo concedió y yo me tuve que resignar a ver a mi hijo sólo en vacaciones escolares, teniendo que ir a por él y devolverlo ya que era muy pequeño, por lo que cada periodo vacacional me costaba unos 1000 euros de billetes de avión. Aun así, no me importaba y pagaba a gusto por poder ver y estar con mi niño, aún con un sueldo modesto.

Al estar viviendo mi ex-mujer en Escocia solicitó vender el piso conyugal (yo no podía comprarle su parte), porque no quería seguir pagando la hipoteca de nuestro piso, o pasaría a subasta pública. Se vendió y se repartieron los gastos y beneficios a partes iguales.
Cuando mi hijo tenía cinco años, ella solicitó el divorcio alegando que en su país era gratuito y yo no me opuse. Por error de mi abogado particular ese divorcio se firmó sin revisar que no se había establecido un régimen de visitas para con mi hijo y la relación con mi ex-mujer cambió hasta el punto de que no quería que tuviera ningún tipo de contacto con él.

Después de muchos intentos para hablar con ella e intentar ver a mi hijo, me lancé a la aventura y con la única dirección de los abuelos maternos y el colegio de mi hijo, me fui a Glasgow a buscarlo. En casa de los abuelos me dijeron que mi ex y mi hijo ya no vivían allí y que no podían darme información sobre ellos. Después de apelar durante un rato a sus buenos sentimientos y fracasando, me dirigí al colegio del niño y, cual fue mi sorpresa, que allí me esperaba una patrulla de la policía escocesa para que no pudiera ver a mi niño y me “invitaron” a marcharme del lugar ya que yo era considerado por mi ex-mujer como un “bad boy” o mal chico que quería llevarme al niño a España.

Yo sólo quería verlo aunque fuera en presencia de los policías pero por más que supliqué regresé a España sin haber abrazado al niño. A raíz de mi viaje, los abuelos maternos dieron de baja la línea telefónica y ahí acabó todo tipo de contacto hasta él. A día de hoy, tres años de silencios.

Llevaba mucho dinero gastado en abogados pero al fin conseguí una sentencia a mi favor de modificación de medidas a través del Juzgado de 1ª Instancia nº 12 de Palma de Mallorca por la cual, aparte de pagar la pensión alimenticia, se me concedía el derecho a ver y estar con mi hijo las dos terceras partes de cada periodo vacacional escolar y pagar a medias con mi ex-mujer los billetes de avión a Escocia y España.

Esta sentencia se ratificó el 8 de Noviembre del 2006 y debía ser ejecutada en los tribunales de Edinburgo, por lo que solicité la Asistencia Jurídica Gratuita, la cual me concedieron y a través del Colegio de Abogados de Palma de Mallorca, me la tradujeron al inglés y la enviaron a un bufete en Londres el pasado mes de Diciembre 2007. A partir de ahí, me han comunicado que desde España ya no se puede hacer nada más porque no tienen jurisdicción y todo a quedado parado.

Nuestros políticos hablan de lo bueno que es estar en la Comunidad Europea porque no hay fronteras. Sigue siendo un tema electoralista porque en la realidad las fronteras siguen ahí, no ha cambiado nada. En todos estos años no he dejado de pasar la pensión alimenticia a la cuenta de mi ex-mujer en el Royal Bank of Scotland porque es lo que me han aconsejado ya que es mi obligación, pero pregunto ¿qué hay de mis derechos? No es justo que los padres separados tengamos obligaciones que, si no cumplimos, no tardan en aplicarnos la ley y, al contrario, no nos conceden nuestros derechos con la misma rapidez y eficacia.

Ya no sé a quién acudir ni lo que hacer. Solo sé que el tiempo pasa, mi hijo crece y yo me estoy perdiendo toda su infancia no porque no quiera vivirla sino porque no me dejan.
Por favor ayúdenme. Sólo necesito que la sentencia que tengo a mi favor se cumpla. Únicamente se debe presentar en los tribunales de Escocia, que deberían buscar a mi ex-mujer y hacerla cumplir con la ley. Espero que alguien atienda esta carta, no sólo por mí, sino por la cantidad de padres separados que pueden estar en mi misma situación.
Muchas Gracias.

Foto: talleronline.com/Dorian Flórez

Judicializar el conflicto familiar no es la solución: Cataluña reactiva ahora la mediación

http://www.forumlibertas.com/frontend/forumlibertas/noticia.php?id_noticia=11094&id_seccion=8

Víctor Ruiz / 30.05.2008

La Generalitat aprueba el proyecto de ley que regula la vía del diálogo para intentar desatascar los juzgados

"La mediación es la vía más civilizada, avanzada, dialogada y asumible de resolver los conflictos". Son palabras de la consejera de Justicia de la Generalitat de Cataluña, Montserrat Tura, tras aprobar el Gobierno catalán el proyecto de Ley de Mediación para intentar desatascar los juzgados.

La decisión de la Generalitat viene a demostrar que judicializar el conflicto familiar no es la mejor solución, aunque se trate de la política puesta en práctica por el Ejecutivo de José Luis Rodríguez Zapatero y otras comunidades autónomas socialistas que, además, han arrinconado la figura del mediador familiar.

De hecho, lo único que ha conseguido hasta ahora la llamada Ley de Violencia de Género, donde se obvia la conciliación, es colapsar los juzgados y los servicios policiales.

Otros de sus 'logros' han sido empeorar la situación de las parejas y fracasar en su objetivo principal, o sea reducir el número de feminicidios. Unos feminicidios que han ido en aumento en los últimos años, al tener una relación directa con la ruptura de la pareja.

Mediación, la mejor salida

Sin embargo, en caso de conflicto de pareja, la mediación siempre se ha revelado como la mejor salida para conseguir una reconciliación, evitar separaciones traumáticas o, en caso de no poder evitar la separación, que ésta se produzca de la forma más razonable y civilizada posible.

Así lo constataban recientemente los terapeutas de pareja: "de las parejas que acuden a terapia, un 60% suele superar la crisis", aseguraba la psicóloga y divulgadora Pilar Varela, autora del libro Amor puro y duro.

Esta opción, pues, será mucho más viable en Cataluña con la aprobación del proyecto de Ley de Mediación propuesto por la Generalitat. En la presentación del mismo, la consejera Tura subrayó el hecho de que, una vez aprobado por el Parlamento, la nueva Ley de Mediación permitirá descargar de trabajo a jueces y funcionarios.

La responsable de Justicia consideró que se necesita un "cambio cultural" para que la gente deje de buscar soluciones judiciales a sus conflictos y apueste por la mediación que "da celeridad a un proceso conflictivo".

Ahora bien, para que ese cambio se produzca, es necesario que la propia administración facilite, con medidas como ésta, que los ciudadanos puedan recurrir a soluciones conciliadoras para afrontar sus conflictos.

En este caso, la ley prevé la creación del Centro de Mediación de Derecho Privado de Cataluña, que impulsará esta práctica, hasta ahora ignorada en el resto de España.

La consejera explicó también que hay tres maneras de iniciar un proceso de mediación: a petición de las dos partes en conflicto, de común acuerdo; a petición de una de ellas con la conformidad de la otra; y una vez ha llegado el caso a los juzgados, por orden del juez si lo aceptan las partes enfrentadas.

El acuerdo, que debe alcanzarse en un plazo de 60 días prorrogable y en casos excepcionales a 90, será enviado posteriormente a la autoridad judicial para su aprobación.

Mediadores 'en paro'

Cabe resaltar que, según publica el diario AVUI, de los 1.447 mediadores que están homologados en Cataluña, 1.247 están inactivos y 200 no ejercen, lo que da una idea de las nefastas consecuencias de la política adoptada por el Gobierno español en materia de conciliación familiar.

Al mismo tiempo, hay que destacar que los juzgados contra el maltrato se hayan a la cabeza del ranking de jueces interinos, tal como ha constatado el Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) en su último informe sobre la movilidad de los jueces y magistrados.

Los juzgados de Violencia contra la Mujer no se encuentran entre los preferidos de los jueces y son los que tienen un mayor índice de rotación y menos estabilidad en la plantilla, aseguran desde el CGPJ.

Cifras preocupantes

A este hecho hay que añadir otros datos, como el gran número de denuncias por violencia doméstica que llegan a los juzgados, más de 170 por día en 2007; el total de procedimientos judiciales abiertos por esta causa desde la entrada en vigor de la tutela judicial, 207.623; el número de personas juzgadas por este motivo, que supera las 69.500; el de personas condenadas, unas 50.000; o el de hombres encarcelados por este motivo, alrededor de 4.000.

Por otra parte, la mediación familiar también puede reducir el número de mujeres que necesitan protección policial, unas 84.000 a mediados de febrero de este año, actualmente imposible de cubrir con los efectivos destinados a esta labor.

Según denunciaba la propia Confederación Española de Policía, hay provincias donde un solo policía prejubilado o en segunda actividad está destinado a proteger a unas cien supuestas víctimas de malos tratos, cuando la ley establece que no puede superar la decena.

Todo ello es consecuencia de que, al acumularse las denuncias, resulta difícil delimitar con facilidad qué casos son realmente de violencia doméstica o qué casos no pasan de ser una denuncia injustificada o incluso falsa, algo que ya han denunciado varias asociaciones de padres separados.

En realidad, la Ley de Violencia de Género no deja de ser una muestra más de la aplicación de una ideología de género que no considera que haya unas patologías personales concretas, sino que parte de la premisa de que el hombre es en potencia, por su naturaleza, violento y agresivo.

La anomalía española en este sentido, con respecto a Europa, es más que evidente. Ningún otro país tiene una ley como la española.

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